可以给我一天没有吵架的日子吗?

烦!!!
天天在家都要面对着你们,有点闷了,这里也不能拥有我想要的活动,我快受不了了~
我要去跆拳道,不能!没有时间,早上7点就开工到晚上9点半,上网,不能,家里电话线给你们你们potong了,跟你们看电视,节目不时我要看的,你们也cut了我要的台,看DVD说吵到你们...
要我怎样?
今天只是迟了多少去上班就被你骂了,喂!我天天早早起床帮你做工你看不到,我迟到你又看到?好拉,我不是你们要的好孩子,你们的好孩子在新加坡,叫他们回来你身边拉,我出去!怎样?那么哥哥姐姐他们就可以了解我的心情了,不是我的问题,是你爸爸妈妈爱乱骂!不过你们回来就比我的情况好很多了,工人有2个,还是会做了的.家里的经济情况也稳定回了,爸爸肯定会发薪给你们的,姐姐有公公的金锺罩,哥哥有妈妈的铁布衫!我的靠山不在了嘛!一朝天子一臣,大势已去,我哪来的份儿呢?
昨天我跟妈妈的心情很好,在谈天,他就乱骂,说饿死他了什么的,饿了自己不会先吃啊?骂!今天就到妈妈,她问了7,8次还是再问,大声点她有找到机会来骂我了!
天天都是要骂我才能过日子的啊?
凸(=.=)凸

回忆～

每个人都有过去的故事，昨天夜半4点了，还是睡不着，就好奇的打开了2年没打开过的柜子～
里边，装着的都是当时的回忆，被封锁，冷却的回忆，里面有着一个很大的礼物盒，装着从前从前关于她的东西，还没开始时参观过的面包厂的面巾，后来的餐馆收据，入门票，捐款收据，书信等等等。。。。最重要的是爱得最热时的日记本，她也有本日记遗漏在我家，不知道她晓不晓得。。。
哈哈。。。看回来，那时候真的爱得可爱哭得可怜，难舍难分啊～尤其是NS的日子里（1到3月啦，过后3个月就有所不同了）真的好惹笑哦～有些细节，要不是看回那些书信日记本的话，可能都忘记了吧？～
虽然后来的日子，大家都弄得很不愉快，甚至让人有机可乘，但是还是一段回忆。哈哈。。。用了1年半的时间去淡忘，至今想起只有丛丛的回忆，虽然让我痛哭了好久，但是却也能让我微笑一生，毕竟是第一次恋爱嘛。。。哈哈哈。。。
嗯，感谢你，2年多内陪伴我，容忍我，也让我感受到爱与被爱的滋味与责任～哈哈。。。
你也要好好去经营你现有，未来的感情咯～

我不希望再从来，有些东西，拥有一次就足够了～

你能明白吗?

身为孩子的,有时间机会是否帮父母做工,减轻他们负担的负担,好让他们别太过累呢?
我做到了,虽然说我是因为在事业空荡期,帮忙是理所当然的,一天帮忙十来小时,都算不错了吧?
我也不能了解父母亲们所谓的"乖孩子"的定义,我帮他们从早做到到晚,他们还嫌我说没有用,跟某某人的孩子一样,没用!需知道我是帮你做到晚上咧!他们是做那几个小时罢了,还是看管爸妈做工的那个,怎样来相提并论咧?我一毫钱都没有跟你们要啊!还要倒贴你们,很好做啊?BABI betul!!!
晚上我出去上上网喝茶,也不是好象你们回家看戏罢了吗?干么说我天天不回家?回家你们回看到我的存在吗?打扰到你们还要给你们骂,从早上就被你们唠叨到晚上,不累的咩你们?
为什么什么事情都是要under ur control的咧?我20岁了,不是under age的孩子了,就让我去做我想做的事情,好吗?

好久不见~

好久没来哦~呵呵呵呵。。。
没什么特别，天天就是在家陪家里的“宝”们吵架，提放他们都闹不动会老人痴呆罢了，贡献了大了,大事物小事情都好来吵下爽的！
其实我也不是很喜欢这"job"的，我也是避了又躲的，但是逼到来身的话还是会反击的。。。。已经很多个晚上没有早早回家了，一天对着他们十多个小时都是吵，不想回到家还是。。。。吵架！
好想去跆拳道哦，但是时间不足够，还是觉得当学生比较好，定时定候就去了~现在要等得空，身体能耐得住累还有痛才能，所以一句话说来：难了啦，唉。。。。
人也长大了，书读不下，工作还没有，也没有什么技巧抓手，感觉上真的是个废物啦，填海都弄坏海水的PH啊！
埋怨完了，下线咯！

终于知道了~

最近心情比较纳闷,也不时到为什么,千思万想,刚刚我找到了我的答案:原来我不舍得...

什么东西那么不舍得呢?我才知道,跆拳道的生活,从小就喜欢跆拳道了,4年纪常在学校看老师教导,但是我身体健康的元素我不能学,气喘病><"刚才在练习是想起很多很多,上了中学气管比较好了,可以去学跆拳道了,刚开始被哥推迟让我学习到我认识了她,(师姐哦^^)跟她一起练习(其实是在耍花枪多点),认识了啊源彩虹他们,到我第一次KO与被KO,她开始不鼓励我去比赛了,受伤让她心疼,到最后我们分开了,我全心全意的起练习,开始了我一个小小斗牛打手的生活....比赛....受伤....胜利...失败....仍然在我记忆中......

常会很不喜欢被逼,但是其实想起还是很开心的,被折磨得开心,哈哈哈...变态!

从跆拳道回来后心情的确好了很多,很多回忆在这路上,中3到中5就是她了,中6更加开心,很多新朋友与靓靓的同学(哈哈哈,还很多笑话)

在我读书时期的路上有你们,我真的很开心,谢谢...尤其是跆拳道的同门师兄弟姐妹~还有啊雄,我知道他不可能看到我的感言,但是还是要说,他是最常陪伴我去练习的好伙伴,他真的很认真,很棒!多谢~!

可以的话,我希望有一天,我们都大了,但是在某一天我们可以用着"RK Teakwan-do Club"的名誉来开个"旧同学会"....机会很微小,但是...我希望....

????

很多朋友跟家人都说我最近变了，不像以前的我了，很暴躁，为什么呢？真的吗？我为了什么而改变，而什么把我给改变了呢？唉。。。真的不知道！！！原谅我真的是变了，我回想起我自己都讨厌自己。。。
我现在觉得自己好没用哦，人又老，钱有无，失业兼读书读到没有书读了！废物一个在店里天天给人骂，我想我也是只想找些娱乐罢了，但是却没有，在家唯一最爱做的事都没得做了，因为，最近连报纸都学会隐身术了！唉。。。。人生苦闷！

感动的爱情故事~

现在人在吉打的我，回来的目的是问婆婆在那是怎么了，虽然是没有科学证明1，但是还是有相信的%，前天晚上开车到吉打的家，半夜才到，也只睡了一个小时，7早8早，就要去那庙了，开始还以为问米是黑黑暗暗的地方会很恐怖，哪里知道都还好，苦等了6个多小时（12点了）才到我，开始问时我们先确认是不是“她”，很多私人的问题都对了，接下来就是公公跟婆婆的对话，婆婆说她觉得很可惜，13岁就跟公公一起到70，是时候要离开了，但是很感谢在这日子里公公那么的爱他疼她，她没怨叹了。开始时还是死忍不哭不哭，但是泪水还是在眼皮边等候我了，后来婆婆还要公公不要长呆在家，要出去走走，我们就告诉她年尾公公就会到土耳其旅行，不用担心他闷，这时，让我再也忍不住泪的话来了。婆婆问公公还要带她去旅行吗？公公就带泪的说道，要，他还要带婆婆继续去拍拖~~~~呜呜~多么的感动~！让我感到安慰的是婆婆说我对她很好，很孝心，照顾到她很好的，这话让我觉得我没有见到她最后一面，没有关系，因为生前我做足了孙子的责任....过后，我们就去吃东东，回到家，裤子还没换，就睡着了，30++个小时内，只睡了一小时罢了~

为什么又来？

一个星期，安安静静的一个星期过去了，今天又不知道为什么无名火来烧我。。。
刚才十分钟前还是大家开开心心的吃了晚餐来，却提起了中午的一些事情吵了起来
本来今天是出自一份孝心叫他下午4，5点睡醒后来吃他想吃的茶点的，哪里知道在1点05分他却说是下午了，过了1点了，他的茶点还没弄好的？没有心要弄的话就别说出来！喂。。。会不会太过分了呢？天天我都是4点弄茶点的啊，你那么说我做么哦？真的冤枉咯！还说什么怕了我，都不知道怎么跟我说话，不敢跟我说话了喔！！！我才不知道怎样跟你们说话啊，大家都来自不同的星球，语言不同啊！

我...有话说...

我想说:我在家很不开心;

我想说:我很想找个人谈天;

我想说:我希望有人可以了解我的心情;

我想说:我对你们有些反感;

我想说:我不是木头,我有情绪的;

我想说:我不想跟你们天天吵;

我想说:我很多想说的话却开不了口......

天天吵吵闹闹让我不想回家了,真的很烦,停止一切碎碎念好吗?我一天需要面对你们18小时,我快受不了...

烂心情

最近总是觉得自己在着世界没什么作用,除了天天跟家人吵架防止他们老人痴呆...

都不知道我天天睁开眼睛是为了什么,无所事事的,就是去店里给人骂然后做做做到6,7点收工,要嘛就是在家做走尸,要嘛就是去CC,我的人生就是那样子吗?学生,工人,警察等等在每天起床都会知道他们今天再活下去的目的是什么,但是我没有,多想一觉到永远...

我的心情,无从诉说,哥姐朋友都不在,回到家爸爸妈妈公公就被电视抓了,一直到他们累了然后就睡觉,老实说我在房间死掉了他们都不知道~感觉上我的存在好象都不是太重要吧?店里有没有我也是一样,在家看不看到我也是酱...可能到现在为止你还是不明白我说什么,老实说我也是,可能就是很废,也可能是没人理我所以我都语无伦次了!

家,对你来说是什么?家人一起生活照顾关怀?有谈又有笑?我家是没有的!看起来我家该有的都有了,很羡慕,但是我想说:"其实我家什么都没有,它只是个空壳",电视不是我看的,电脑坏的,家人不会说回到家跟我谈天的.....最近电话记忆卡有问题,歌也听不了了,物质跟亲情都没有!也不是说不我家只有一个电视,我在2厅看也吵到他们,又要挨骂,找他们谈天他们说我打扰到他们看电视....电视比他们的孩子孙子还来得重要!有时想星期日可以跟爸妈公出去玩玩水吃吃饭,但是连续几个星期都是被放飞机,心好淡...

爸爸在我越大管得越严,12点前回家都是小case了,现在我剪了个头发也骂我象白痴的,傻的...我有那么讨人厌吗?什么都是被他们看不顺眼...

他们让我觉得我这人好象不应该存在,我很难为自己找到心理的平衡点,我不知道怎么说服我自己...但是放心,我不会轻生的,没有这必要,就求有人打救我罢了...可能出现个目标还是精神寄托的对象,对我来说是会比较好吧?现在的我没有想得到什么或者谁,对什么总是都提不起劲来....

胡思乱想~

一个人在吉打的家，怎样都会闷得让我不得不胡思乱想，想来想去还是想回我跟她的日子，真的想起会让我心情跌入谷底...

跟随她的日子不算太长，就19年罢了，习惯性的会到厨房泡咖啡乌，你总是会喝个清光，

但是...

如今我泡的咖啡乌，你喝不到了，再也不喝我为你泡的咖啡了，只好自己喝，但是味道却不再香甜了，反而变苦带咸味了~

真的好想你哦，你听到吗？

我心...好痛哦~

.....

婆婆，

你到底在哪里呢？

在那，可有人把你照顾？

婆婆，

我们在想你你知道吗？

好想下辈子能再当你的孙儿，

因为，

那时我还可以再叫你一声：

婆婆...

我真的好想你。。。

回到家，没了你的身影，

我好不习惯！

旧闻+新闻

新聞背景

膠工疑偷香爐被圍毆

現年43歲的單身膠工余登光被懷疑偷了文冬雙溪都亞北帝廟銅香爐，於5月31日凌晨遭一批村民圍毆，重傷昏迷不醒。

事發後，他被送入淡馬魯中央醫院搶救，其妹妹在同一天早上10時許向警方投報，指其大哥被人打傷。

（彭亨‧淡馬魯）被村民圍毆至頭部嚴重受傷的余登光（43歲）於週二，6月2日早上在淡馬魯醫院加護病房不治；死者家人悲痛萬分，並嚴厲譴責涉案村民殘暴，導致死者喪命！

死者死於頭部受重創

死者的四弟余登發說，週二早上約7時醫務人員發現死者出現狀況，血壓越來越低，急忙傳呼醫生到加護病房，但因為死者傷勢嚴重而搶救不果。根據初步醫藥報告，死者是死於頭部受重創。

余登發於週二在淡馬魯醫院接受媒體訪問時悲傷地說，死者是於週二早上7時25分去世。當時只有他本人和死者的六弟登成陪伴在側。

“醫生搶救我大哥（死者余登光）時，我們兩個都在加護病房外等候。週日（5月31日）醫生已經告訴我們大哥存活的機率低過10%，週一（6月1日）又叫我們作好心理準備，现在大哥還是死了，我們不能接受他這樣離開。”

余登成表示，死者的母親伍秀松從週日（5月31日）死者進院以後，就一直堅持在醫院守候，不願意回到文冬雙溪甲杯的家。但週二在孩子們的堅持之下，伍秀松已經被送回家休息，因此死者去世時，其母親並不在身旁。

“週一醫生為我大哥進行手術後的腦部掃描後，表示大哥的腦細胞幾乎都死光了。

週一晚上我們看X-光片時，醫生也說大哥在動手術之前，頭腦全部有瘀血，比車禍重傷者更加嚴重，可見打他的人下手有多重，而且只打頭部。”

余登成說，雖然醫生在週日為死者動頭部手術，抽出瘀血，但死者在手術後可說是依靠儀器維持性命。

今天我在工作时收到一张传单，上面是那么写着：

吾儿吾心天下父母之，

为何那么棍打我儿？

我儿何罪有之？

非置之于黄泉？

试问天下孩子不是父母心头上的那块肉呢？棍打它的你们可否有想过被打的是你或者是你的孩儿呢？！怀疑就把他打到那么严重了，如果是真的话呢？！你们可要把他碎尸万段了吧？！看到这传单的人可否有不悦，心酸呢？活生生的孩子现在却要母亲“送”他。。。这不就是从她心上划下了一大刀吗？

虽然我不认识死者，但他却是我爸爸的顾客，据我所知他的为人不怎么坏，还很客气的，怎么会去偷拿呢？拿了那香炉放到哪儿呢？他只是骑着机车还是常到那庙里的人呢。。。

嫌疑犯，就绑起来就好了啦，反正那么多人，插翼难飞吧？唉。。。

最后还是希望他家属能尽快适应回没有他的日子还有警方把该被法律制裁处置的人定罪吧！

思念~

今天农历五月初无端午节,相信大家都是有吃到妈妈/婆婆弄的香粽子吧?我可没了,家里的传统食物的师傅去世了,很多很多都吃不到了T.T昨晚一个晚上睡不着,总是思念从从,去年的今天,她还为我们准备了很多粽子,农历5月某天是她的生日,还记得我们还大花大费的为她亲生,吃很多也喝很多,何几的热闹开心,农历7月,她进了医院,在内被折腾了32天,在8月份的一天,她还是敌不过病魔,离我们而去了,心万般的痛!
从那时开始我们再也吃不到婆婆弄的汤圆粽子了,晚上一直在想她到底在哪儿啊?好吗?...一切一切都是在猜测中而已...爸爸最近也不知道为什么一直唱着那首歌,一首怀念亡母的歌,不知道他也是不是跟我有着同样的心情呢?不过真希望他不要在我在家时唱吧...我快受不了!
跟随着婆婆19年,要我忘了她,我看到我老人痴呆吧...愿她在天之灵...安息吧~
真的写不下去了,难忍的泪水,眼皮好重,快阻挡不了泪水溢出了....

时晴时雨的心情～

今天，20、05、2009，是在下在VS COM最后一天的服务了，心情总是不定的，又好又坏的，坏？？！！就是被人叉烧到半死，还为公司买了些我用不来的货，又加上柜台不见货要赔上百零吉，外水又没有...最糟糕的就是，我尽然进错号码让我白白不见了RM30,$$$$都不够用了.....T.T亏损甚大～！然后？！？！？舍不得我的同事们哦，到新环境又要再去适应了，还是比较闷的地方～（但是可以存很多￥￥￥的地方）
开心的又是我脱离了他们古古怪怪的行列，不是说我同事，而是老板，常常有些匪夷所思的古怪方式扣薪水，打错单，折袖子等等等....都要扣一百！这次的离开，不是什么，就觉得老板认为他的伙计是开风扇再开嘴巴就饱了的，4月份的￥￥￥还没拿到!过分咯！我们明白开支大，周转比较难，但是也别那么对我们新人嘛...但是。。。就那么算了吧。。。。
说说回来在这要自己洗衣服对我来说确实是有点懒惰咯，现在回家还是去下份工作地点的话呢....就免了，有只“机”帮我洗了^^然后上下班不管是阴天晴天，刮风天还是下雨天，俺还是要驾驶着我的十一号保时捷.....何几的悲哀啊～真的是闻者伤心，见者就坐地大哭啊！（哈哈哈）
回到加叻的家呢？！？！会比在这里还要糟糕，就对着我房间的墙壁罢了~!电视？！？！爸妈公公的，电脑？？坏了，新的哥哥拿走了。。。psp??!!被带走了。。。悲悲又哀哀啊....真想拿起个护照飞去新加坡找哥哥姐姐“姐夫”咯，但是没钱，又没护照，所以我决定了从今天开始从彭亨挖地道直到他们家附近的公园！哇哈哈。。。傻了啦我～
好吧。。。唯能为自己打气，努力赚钱然后等经济好点的话在另做打算咯～

终于明白了～

过去，我很了解自己的脾气有多差，也知道自己的耐性有多弱，但是却不明白这道理。。。
还以为出社会工作能修下我的鬼脾气，还以为开始收了但是到最近不知道为什么它又来了，火爆的猴子，也以为自己多能打，真傻！
今天心情不是很好，但是还是要面对工作与惹人的客人，火气又上来了，但是气气下却让我给想通了，就算我可以打倒世界的每一个打手，我，也打不倒我自己，一个人最大的敌人就是自己的缺点，我一直认为男人是应该要有冲动跟不容易屈服，但是我却不明白所谓的冲，不是乱冲！学了那么多年的武却学不到武德，容忍他人，宽恕自己，不能太钢，不然吃亏的是自己，才想起太多的武侠小说与电影的师傅们从来不容易出手，处处都是“忍”，或许你我踢过对手的脸，但还未踢过铁板所以还不知道痛呗！哈哈哈哈。。。
还是要谢谢那黑人客人让我上了这一课～感恩！

向左走？！向右走？！

工作啊工作...日日夜夜马不停蹄的做...都不知道为了什么,钱?不是!没有高薪...朋友?除了同事没有一个~飞?也不是,还是没出去浦...闷哦~从前从前在云顶还可真多活动呢,半夜三更到停车场踢球,喝茶吹风看戏...唉...在这啊,半夜出门不是被警察叔叔问话就是被强盗伯伯看上...命苦啊...
最近我们4个新人中2个辞职了,我的心也是15/16的,都不知道要继续做下去没有,做就继续被老板欺负,不做我就不知道要去干么了,一事无成,读书不成,没用吧??!!不做的话肯定是更多问题要烦的了,所以现在还是做下去吧,反正还没找到学校的,也想有些$$$去旅行...就是为了旅行才那么辛苦去赚钱,呵呵呵呵...
看着朋友一个一个的到大学去面试,我呢?!一封信都还没收到,没用的孩子,真的觉得对不起家人啊,爸妈对我的期望,给我的信心与鼓励...废了!抱歉爸妈...我真的没用...让你们失望了,我也不能怨谁,自己蠢还不爱读书...那天听到一个坏消息,一个让我觉得中6白读的消息,警校可能要大学文凭才能当Pegawai了...
读书?!工作?!读书?!工作?!两样都不能,不上不下的!!!!真的觉得自己好没用了...废材...

心情好差哦,一个星期了,都没什么变化,还是10号风球乱打...烦!

突来的废话～

刚才闷闷的,突然想了很多,然而我觉得嘛....
人的痛苦来自他自己的要求,
如果你越去要求,得不到就成了苦恼,要学会放下执着才能学会开朗...如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下,当你烦恼的时候，你就要告诉你自己，这一切都是假的，你烦恼什么？当你手中抓住一件东西不放时，你只能拥有这件东西，如果你肯放手，你就有机会选择别的...人的心若死执自己的观念，不肯放下，那么他的智慧也只能达到某种程度而已...
往往我们会埋怨为什么人家爱了那么久还是爱得那么热,为什么自己却是伤痕累累,没有办法,你是人,你只好认命,没有什么,一就是你命不好吧,二就是时机未到咯...
呵呵呵呵...同房的又说我扮情圣了,刚好俺也词穷了啦,那俺也不多说了^^
再见咯...

无聊的博客

看过朋友的部落格,从那儿看到了太多爱情的喜剧与悲剧,想起了许多....
你还记得最后一次亲吻对方是何时吗?!?!是否还记得拥抱与拖着她的手说你爱她的情景与感觉吗??!!

我...已经不记得了....

忘记了全部...忘记了如何去爱一个人的感觉....忘不了的也忘了,没有过不了的黑夜,到来的早晨也未必是阴天....

忘了一切...一切....

久违了~

哎....好烦恼哦,对自己的公司越来越没信心了,好多"隐藏"的扣钱方式哦,然而一个多月了还没出粮,好象我们吃空气似的...
哥又要过新加坡了,一个人好闷哦,在家的电脑&PSP都会被带过去了,不是舍不得这,而是他跟姐姐都出去了,我回到家没人陪我聊天打机开玩笑了:C
在KL除了同事都没朋友陪我了,跆拳道2段或以上的梦又离我更远了....
不知道该辞职没有呢,也好想过新加坡哦,旧同事,爸妈与朋友都约我做回part timer,可以一起去跆也不需要那么辛苦一个人在外面生活,好矛盾哦,人生就是常要人做选择的.讨厌!!!怎样好呢??!!我也不晓得=.="烦死人了啦!!!!!!!

也是无题~

今天在开往文冬时突然扭开了电台,好久好久没听了,平时有嘛,都是播电话来的MP3,听到很多touching的歌,挑起了我很多很多的回忆...还记得有句是那样唱的:
"那些话都已不重要,可是我从不曾忘掉...守着你的承诺我太傻..."去年的今天,我就还为着一些对她来说不痛不痒的承诺而感到悲,痛,回想起真的很傻,还有,当时我让我醒起来的是一首歌,一首对我来说很重要的歌----{咖啡}
里面有段是:

"别坐在对面欣赏我的挣扎, 一场失败的爱情像个笑话, 热得时候心乱如麻, 冷了以后看见自己够傻, 人怎么会如此容易无法自拔, 一场无味的爱情像个谎话, 甜的时候只相信它, 苦了以后每一句都可怕, 人怎么会如此难以了无牵挂..."

没错的话我还记得我有说过她会告诉我他怎样对她,就真的是坐在对面欣赏我的挣扎了吧??!!
很多时候我们都不能看清,尤其是当上了当局者时,就只陶醉在这梦其中,只是一味的相信,如果不醒过来是不知道那是多可怕的...我没有很好的文采,只有看过太多的悲剧还有很多的经历,一道道的伤疤在身上,除不去也让我牢牢记住,不是说打算秋后算帐,就可能是一些回忆吧??!!没苦过是不会知道甜到底有多甜的... 朋友们都问我为什么还不"找回个"...Erm...这个嘛...就真的很难回答咯,怎样去找哦?!我没有什么认识到新朋友,旧的看来也不会喜欢我吧??!!(差!!!:C)加上我的条件没什么好...哎...无限期压后了咯...要看哪位姑娘看上我,我也有意思的时候再算吧...就不想被拒绝~往往说了出口可能朋友都没得做了,散了后要从回朋友也不能了,代价很大呢...不太敢博...

无题....

很多人说爱情是精神的支柱,你怎么看??!!

我就觉得两者,有好有坏的咯,就好象巧可力...吃多少可以帮助记忆力,吃多了,惨了,糖尿/血糖了,更死...更严重咯...
为什么我说爱情象巧可力??!!今天看报纸说到的,恋爱可以让人有更强的记忆力,但是它的摧毁力可是更强的,就在你着段"记忆力超强期"所发生的记忆非常难被删除,所以这就是所谓的"精神支柱"吗??!!让人烦恼让人Down...可能有些人要背着这回忆一辈子....回想起,真的是一个很难挨的日子,幸好有几位朋友的陪伴,不然的话就真的不知道何年何时何日才能走出来呢...感恩哦^^
最近我身边一些的朋友家人都在烦恼着这问题,姐姐还有个"妹妹"跟我投诉说她们的男朋友爱打游戏不理会她们,不重视她们等等....其实女生们都知道男人天生就是爱玩的,你要他放下游戏机电脑陪你们不是不可以,但是就是%比较低咯....就好象女生就是爱血拼酱的道理,但是我说啊,这就不代表你们可以不理会旁边那爱人的想法与感受,玩/血拼都有时间的,爱人也是要陪的啊!可能刚开始你们都有着"我很爱他/她,容忍下吧....我能习惯或对方会改过的..."久而久之你就会觉得怨;烦甚至于讨厌了!别说我心 理有问题,我觉得如果真的确定了没有好收场然而勉强的下忍下去只会让双方更辛苦罢了的话,别浪费时间青春咯...最多不是辛苦下咯...但是看情况,千万不要冲动,如果说出了分手,但是到了有一天你觉得你还是 爱着他/她又想复合时,难了,分手后肯定回留下裂痕,一道道不可能补得回的裂痕,到时候放也不是;不放也辛苦....(都是我觉得啦...)还有一个朋友,在远距离的恋爱中,男生有了另一个她,但是我却觉得两个朋友我也不帮,一段情出现了问题,不可能只是说一方面的错,当然出轨的肯定错得比较多,但是你有没有想过"为什么他/她会那么样??"要求太高会让人压得喘不过气来,这可是俺的亲身体验咯....(压力啦,不是有第三者!)很多朋友会说我爱扮"情圣","扮塞也",可是着不止是我的说法,很多前辈都是那么告诉我的"相处之道"怎么说他们的经历都多过我们吧??!!
不知不觉,我跟她分开都年多了吧,那天要不是弟兄不提,可能我也不知道,很快哦,去年的新年真的痛到傻,不是皮肉的痛,但是就是心痛,怎么说都是第一次面对这样的事情...还要看着他们在我面前恩恩爱爱,她还会告诉我他怎样怎样的...我跟她也是同班同学,她还是跟我同一辆车去学校...哦卖尬!!!我可要疯了!!!还记得去年的情人节刚好我们要拜天公,那时候我们一些朋友都还庆祝单身情人节...哈哈哈哈...很傻hor??!!其实有些人看得这日子太重了吧??!!从前还没有他们的出现我们还是好好的跟朋友过了这节日啊,看得太重但是得到的没预期中的好会很失望的哦~~~但是有了另一半的你们就好好享受这甜蜜蜜的日子吧~还没有伴侣的朋友同事同学同门能尽快的找到你们的他/她哦...爱就这么一个字,很简单,不复杂的,努力去爱就好了,别让对方为你掉眼泪,掉的话都我希望那都是感动与开心的眼泪吧...
词穷了啦,都不知道要说什么了,不多说了咯~~~~

新年,你怎么过?!?!

2009/01/02

2008刚过去,你怎么过呢?!?!我嘛...在工作,基仔的倒数演唱会~~"好累哦~!也不是很开心,她们安哥了2次!!!人家就是赶收工她们就死不走:@
11 点半了,看来倒数不了了...然而Felix也是同样的心情:(大家都很down)过后过后我们还是去了Theme Park(还是工作时间,哈哈哈哈...)但是首先就是让KAG回去先^^我们一堆"红红"的家伙就与啊头们 (Felix,Jac,Eric,Daniel,Jasicar等等)玩成一片了~
5,4,3,2,,1...HaPpy nEW yEaR^^大家都互相道贺咯...但是....现场的气氛还是不太热(虽然有歌手在唱歌),我们就当然很鬼马啊,FeLiX带头玩"火车虫",本来只有 20余人的车队,在我们一班傻火车一直跑一直跳的带领下变成至少300多400人的车虫!哇哈哈哈哈....(骄傲)累得兴奋啊!!!!!
气 氛开始hIGh了,我们就抓同事高层来玩"丢高高"!!!(差不多每个同事哦~)至于老板们....JaC,Felix,dAniel,Eric他们都不 例外^^当丢到ErIc时就真的蛮"吃力"的~!哈哈哈哈(EriC看了别气哦)很开心,很多高层都放下身份来玩,癫^^这时候,点播时间到,我们点唱了 些HiGh歌,大家都围起来跳舞,DeNiel&FeliX成为中间点,又唱又跳的,好象傻鸡酱!!!!哈哈哈哈..我们还"强暴"了fELIx & JaC^^脱了他们的衣服(大胆到没人信啊!!!)哈哈哈哈...
我们的火车队又来拉,这次小丑都一起来玩哦...HoH0...可怜的他,上错"贼车",被我们丢高高后没人再有力去救他,磴得他的屁屁扁扁啊!!!
到 我们喊回人家安哥的时候了!!!哈哈哈哈...(原来感觉真的很爽的)2次哦!!!喊到我们一个两个都变豆沙喉了才回AreNa,回到去还不够,在门口拍 照,唱基仔的"劲歌金曲"(当然jAC&FeLiX是主唱啦)拍照啊,录影啊,平时我们不准人家在AreNA做的事情我们都做!!!!哈哈哈 哈...
快2点了,还想去GISR继续第二摊的,哪知将军不给我们进(讨厌),哎...没法子咯,吃晚饭咯...大伙去吃饭,cHeck $$$(还没出粮哦,伤心)然后就是回宿舍ZzZzZ....
之前还很讨厌在云顶过节的,尤其是圣诞节,24号那天还不是很开心对朋友说人家就一对一对抱烧烧,我们就冷死街头没人理(哈哈哈哈...)现在我可以说:其实没有伴侣不苦,最最最苦就是没有一班[朋友]!!!!当然也希望有人要我啦!!!哈哈哈哈....

以下都是我们当天拍的照片,请观赏^^

为什么??!!WhY??!!

有一天,一位很有智慧的教授问:"为什么人生气时说话是用喊的?!"
学生想了想就答到说"因为那时候我们丧失了"冷静",所以我们用喊的..."
过后教授又问:"为什么当时那人可能只在你身边但是你还是要用喊的?!?!"
这时候,学生们都七咀八舌的回答,但是没有一个是教授满意的答案...
到了最后教授解释说:"当吵架时,两个人心理的距离是很大的,为了掩饰当中的距离也让对方能听见他们的心声所以他们都选择了用喊的...但是越喊的人就会越生气,越生气的话心的距离就会越来越远,然而声量就越来越大..."
教授接着问:"那在恋爱中的人呢??!!刚好相反,反而会小声细气的在耳边交谈,那又为什么??!!"
因为他们的距离很近,心与心之间几乎没有距离,所以他们交谈都是用耳边式的,虽然如此,心中的爱就越来越深,到了最后可能他们都不需要言语了...都只是用心交谈~那时他们只需要用眼神来传情了,因为他们的心根本没有所谓的{距离}了..."
到最后,教授做了个总结:"当两人争吵时不要让心的距离变远,更不要说出让心变更远的话,自然的过了几天,等到心的距离比较近时再好好的谈吧..."

心情的种种;种种的心情

2008/12/28

哇...都有一个多星期没上网了,工作...其实今天回来都是为了帮外公亲生+养病罢了~ 工作时发现了很多东西,人与人之间的勾心斗角,人生的冷暖等等等....很多东西是平时在学校看不到他们所做的,好像戏中的情节酱在背后开箭...还有就是感觉上我好像是人家的"公狐狸精":X(朋友说的) 当然也有开心的事情,我在生日是有很多朋友的祝福;陪伴;礼物~工作是的趣事,朋友一起开的玩笑,出去走走,felix他们一起出来吹水&看电影,踢球等等... 有一天,当我们在25号与26之间时(26号Felix的生日)我同时有2帮朋友一起喝茶,当FeliX看见我跟她喝完然后坐在他隔壁时,FeliX第一句话就是"不要当人家的水抱"...T.T"我听到后其实真的很不开心,不时他那么样说我,是他好象说中了我在烦恼的一部分,她...当我不开心找她时往往她不是不回信就是没下文(有时是会出来陪陪我/哄我开心的),但是当她不开心时我就会抽时间出来的...有时有伴时也是会很迟回信/隔多少个小时才陪我的~~"是我太多心了??!!还是FeLiX也是这么觉得也看出来了??!!她的性格真的好象我的EX哦,但是不同的是她不会常发我脾气(很好了的啦)对她又想靠近又怕酱的...(乱-ing!!!!) 在那我看了一本很好的书,[幸与不幸都是福],真的写出很多的在问自己:感叹;埋怨的问题...当中说过:
了解并不是要去改变,不是了解帮你提升任知的层次,让你看清整个生命的本质的意义,然而透过了[了解],你就会去接受,然后你就会蜕变,你就会得到了[领悟]...
我说啊,其实做梦人是不会知道自己在做梦的,梦里的东西也不会在梦中被梦者去猜疑,除非你把他给叫醒,在那是你就开始会怀疑刚刚的梦的真假...这也叫梦醒时分了...
每个人都是要经历一段黑夜,都是要在梦后才开始怀疑,开始通过怀疑的考验...
所以说我现在在梦还是开始在怀疑呢??!!是谁叫醒我的??!!叫醒我的人几时到还有他会是谁呢??!!现在我是被人利用还是我在利用人呢??!!谁是救生圈呢?!?!
人生就象一个赌场,人天天都在赌他们的明天;他们的未来,我也来赌赌,不知道我所说的人会去想想他们所做的一切一切或者也在背后骂我.吐我臭口水更或者讨厌我与我绝交呢?!?!
P/S:非常感谢那些陪我鼓励我扶持我的朋友兄弟家人干妹妹们等等等等...还有你,秀娥,你们让我有过一些很甜很回味无穷的梦,也让我知道恶梦的害怕与无助...

失业了~

2008/12/04

今天嘛,就最后一天考试了,失业了咯,现在填表格的话就不能在填"学生"了咯...Penganggur来的!!!!悲哀啊T.T"
其实还蛮喜欢穿制服的,不用天天早早起来选衣服,去到学校/做工的地方也不会被身边的人拿来做比较^^所以嘛....就是爱制服啦,没有$$$买多多多多的衣服来换哦(HiHi...)
今天的考试还不错,在我意料之外,好象比平时考的容易很多咯,一踏出考场好不舍得哦,还回去看下我的爱班^^但是就很不舍得它.......今天可能就是我们最后一天穿校服了噜...
现在踏在学生与社会工作者的边界上的确很烦啦,公公要我出去做工,爸爸要我自己做生意,姐姐要我去星加坡,朋友就去KL....哎...就是烦烦烦烦烦烦啦....

朋友~

2008/12/03

刚才温书温到一半,突然心情变烂了,每次闷就是这样子了!!!!!开始乱乱想了...好不开心哦,有些被遗//的感觉...我的朋友都可不少,老实说,只要他们/她们不开心,吵架,闷,有问题找我时,我怎样忙都回抽出时间聆听下他们的苦水的,不管是在喝茶,上网,跆拳道,除非是我电话没$了还是老板要求工作不能带电话在身...但是我不开心时呢,就没有一个朋友要回我的,能谈感情事的跟开玩笑的朋友不同,我找她们谈的都是谈得了感情是的.很不幸的是她们很要我等很长很久的时间,不是她们在上课也不是在上班,而是在跟朋友闲聊/喝茶罢了:[
不知道要用什么样的歌来唱出我的心情,可能她们真的不需要24小时on call的吧!!??(但是我却是7-11,随时都能)我个人是很奇怪的,我就回觉得朋友应该是互相帮忙的,你需要的话我就给你我这小小的关怀与时间,但是我希望有一天我需要朋友时你会第一个站出来...就听听我诉苦就好了...有时侯只是我们单方面的付出很不好吧??!!不知道在看我blog的这位朋你可赞同我的说法呢??!
明天就考最后一科了,我最担心的一科,到现在还是很模糊,抓不到它要求的point,看来死定了,考不好要怎样面对家人朋友老师同学呢??!!
以上都只是我的一些不满但是也无处发泄,并非在映射哪位朋友,如有雷,纯属巧合...

复杂的心情!!!

2008/11/17

4号那天,我班布告栏上的花花绿绿的布置被拆下来了,都不知道该用什么样的心情去解释…
会让我开心的是我不需要每天7早8早起床上学听课做功课做白痴,但是这也就是我在这学校最后的一个月了>.感到9.5分的不舍~(就只有9.5,还不是10分XD)
看着拆下来的布置,想起今年头才忙着布置…画啊,剪又粘又钉的,弄了2个来月才搞定.拆下来才不到短短的几十分钟罢了….感觉上就象把养了一段时候的孩子,亲自给毁坏掉了(呜呜…)呵呵…说起今年我们可威风啦,都夺下了近20个星期的高年组最干净的班级,4个月的总冠军….(骄傲到~^^)
接下来就是考试期了,等了年半都终于等到了,但是又不想着日子的到来…因为我就是不爱上课,但是我却很爱上学跟朋友一起癫…矛盾吧??!!
感觉上好舍不得我跆拳道,同学还有其他年级的朋友哦…
哎…总之就是很很很复杂的心情啊,开心与不舍在穿插中吧….

今天开考了咯...

2008/11/17

今天嘛,等了很久很久很久的日子终于到了,都不知道开心好还是悲哀喔!!!
今天考的是PA2,但是问题是在感觉上我们是在考地理哦(GEO F)问的问题都是大自然的~~"第一次觉得考试时间不够拉,向来我就只用60%的时间来作答的,然后就是当睡神了...(嘻嘻...)今天就知错了啦....!!!!
D部分做不完哦,等到想通时就只剩10分钟罢了T.T''悲哀的悲哀咯...
如果这科肥佬了就真的"大锅"liao咯,死去哪里找文凭咧??!!去学校拿厕纸都没有....唉...
接下来就真的是考Geo Fizikal了,也没什么信心,但是没办法啦,还是要硬着头去考的啊!!!
人生啊...唉...就是那么多的考验!!!小时为文凭而斗,大了就要为$$$而斗,都是为了几张纸忙忙碌碌~~""

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